Never Summer, Ever Summer

拜个年先~~恭喜发财红包拿来哦~新的一年也请大家多多关照哦~

                                                       一

养盆仙人掌死了，养只小龟，也没有熬到春暖花开，我想它应该是梦到春天的。
你如果知道生命力更强韧的生物，请推荐给我……

我认罪我是哥斯拉，我其实很爱它们，真的……

 

                                                        二

年三十的晚上一个人窝床上看了遍海角七号，是第一次看。
我没觉得那几封情书有多美啊，你们至于夸的那么玄么。
就是写一万封情书（何况某无正面像日本教师只写到他下船而已），都不如范逸臣跑过来说你留下吧要不我就跟你走（虽然这句台词听起来也是同样滴文艺和不靠谱阿）。道理很简单的吧：

 

情可以书，思可以念，语言的力量如此强大。
却不曾让漫长的残缺的一生变得稍稍完美一点。
我不要熬一辈子念一辈子没剩两口气儿才知道你原来也是很舍不得我的，那又怎样呢。姚姚说的此时此刻你不在，那么以后也不必在了。

 

“那儿风光明媚，温暖的阳光，湛蓝的海水，三两只慵懒土狗，赖在马路中间睡。”--------倔强粗糙的歌手，咿咿呀呀的民谣，的确很温馨的呀~再赚赚钱一定要跑个台湾，那里的海滩看起来好美好\^O^/

 

                                                          三

想想假期结束了下次啥时候回来没准儿了，就不安的站起来四处这儿摸摸，那儿摸摸，满心舍不得。

捏捏爷爷中指的关节，捏捏爷爷无名指的关节，捏捏爷爷小指的关节。

说过晚安了又从床上爬起来，看爷爷屋里灯还亮着又跑过去说爷爷呀我这就要去睡了哦……

 

                                                          四

我坐在窗边，心里没有征服世界的欲望，也没有摧毁任何事物的欲望。2009年的第一天（从农历上来讲），很欣慰的，看到自己依然能，内心安静，看看天发发呆，想想自己还是小罗莉时候的事。
我甚好，勿念。

还是再啰嗦几句吧，强迫症一样的还想再念叨念叨。

 

写了好几句又删掉……眷恋的话已说不出口，哪怕是真话。

是，哪怕那是真的，某个瞬间，觉得幸福，丰沛的喜欢如那年跟女友在北海见到的那树海棠般繁盛，在风里灿烂的摇。

也不会再讲那些出口，再想说，就像电影里讲的那样，到山上，挖个树洞讲……我说笑话呢，冷么。

我将带上别人给的戒指，对别人撒娇，跟别人微笑。

跟你以外的某个，互相陪伴，互相温暖，一起消耗掉巨大漫长的时光。

 

一个我还挺喜欢的女人这样讲过，“你必须停止，如果这一切带来的只是离开和伤害，你必须拒绝开始，人的欲望和缺陷，该有自控，不是饿了就吃，累了就睡，这一切需要意志来克服。”

我想我们对人的爱，或者对人的恨，在某个意义上，其实是懦弱的表现。

我们放肆淋漓的用感性去生活，面对挫折的时候激动的失控。

不该这样。

 

我是不是扯远了……

其实只是，必须为离开做出冠冕的解释，平静干脆抽身不回望，什么都没发生一样，该吃就吃，该玩就玩，该赖床就赖床。生活中任何一个环节没有一点儿不自然的衔接和偏移。

我做的到。

那对我来说，是有小难度的事哦~

 

所有曾经有过的热望和幻觉，终因岁月疲长而失去声响。

anyway，你将要和谁一起，度过怎样的人生，都好，要你一直开开心心的。

幸福呵，打心底里去那样希望。

 

知道写完上面这个句号就真算完了，我磨蹭了好久。

最近很少点击这个页面，因为你看，

十月下旬，天也转凉了，

开始耐不住冷清，不吃刨冰而是在脏乎乎的小店面呼噜噜的吞咽放好几勺辣椒酱的热汤面。

不再一个人自娱自乐，更多的是混在闹哄哄的地方，跟许多不认识也记不住的人挤着。

他们短暂停留的眼神，陌生的喜欢过我。

 

也会翻回去看看，

去年开始穿厚衣服的时候。

我写了那么多关于你。

也许看起来只字未提，我是制造那些垃圾的人我明白，不管说什么，怎么绕，也还是你，

每个词，每个停顿，每个语气，小心翼翼的，愚蠢的，欲盖弥彰。

如果能打包给你就好了，把那么多傻乎乎的自说自话，绿底白字，每一页，打成一个包裹，系上漂亮的蝴蝶结

送给你。

一天，一天，一天……那是我思念你的时光。

 

啊……我终于有了本本，有了网，天啊，真是幸福啊。

于是用舒服的姿势瘫在床上矫情，天啊，真是幸福啊。

 

昨天晚上睡觉忘记关窗，手臂露在被子外面，被风吹啊吹，从骨头里觉得痛，痛醒了，哼哼好半天。

醒了之后起来去卫生间，看到只蟑螂，彻底醒了，头皮发麻。

我想跟你撒娇一样的讲讲这些。

并不是说我多委屈，

是我想跟你，不是其他任何人的你，说。

 

可是想你想到，闭着嘴巴，说不出话。

 

睡前，不甚清醒，怎么已经是另外一天了。

梦见爷爷

梦见蒙着灰尘的黑木匣子，我把眼睛凑近匣子上面的小洞，看到时光倒流，老电影旧胶片黑白画映的调调，不认识的人在拍照，上个世纪六七十年代的劳改平头，站在一堆人中间，对着镜头傻乎乎咧嘴笑，牙齿好看。

梦见小强爬满了床（shit！）

梦见被喜欢的男人充满厌恶的推开。

梦见大哭，忘记原因，胸口发紧发紧喘不过气来到醒过来。

醒过来之后郁闷的发现自己又挣脱了蚊帐的保护，懵懂的忧伤的抓抓手臂上小腿上的红疙瘩块儿。

 

最近不做捡钱抢银行被通缉追杀的梦了，文艺和小强为主……

虽然陷入空前的财政危机……死到临头反而坦然了

 

 

清晨，晨光熹微，空气微凉。

把手轻轻叠在你的手心里，数你的呼吸。

所有的隐忍委屈孤独短暂的从眼前掠过，并认定那些值得。

只有在你身边，才是心甘情愿的。

 

是你吗是你啊，真的是你啊，真的真的是你啊。

真好。

 

一起看越狱，我不满意的指着屏幕说你看人家重逢scofield抱了sara那么久，你就抱了我三秒钟。

你斗地主，我拍着床笑得肚子疼，说你怎么这么笨啊。

太过份了2k一件衬衣，我翻出自己一块钱买的短袖上衣想教育你。

你唱歌很好听，就是拜托不要学蔡琴唱彩虹。

跟朋友吃饭的时候，你在餐桌下握了握我的手，你那晚好几句话都说的我有点难受。

下班的时候想着今天家里是有人等我的，要赶紧回家。

果汁软糖，甜的。

 

你是只是觉得对不起我回来解个死结么，就像我欺负了猫猫想了想又走过去百般怜爱的摸摸它的头。

我呢，如果不是寂寞会跟你玩过家家的游戏么？

我是为了这样的念头才哭的，宿醉之后黑暗中在你一墙之隔的地方伏在地板上扯着头发忍耐着不出声的流泪。

这样的纠结念头让我觉得自己老了，一年前我牵着你，天真又义无反顾的勇气哪儿去了。

我虽然造孽无数，但是仍坚定的恬不知耻的自认是个好姑娘，我的爱不应该是用来被糟蹋的。

我是为自己哭。蘸着泪水在木质地板上划个句号。

 

我说你干嘛说这么多遍再见啊，听着怪怪的，好吧一定要说就说后会有期。

你说哦，后会有期，那你早点睡吧，再见

我：……

 

那么，再见了。

 

男人可以用来帮助自己保持积极的状态，这次挥手没哭，今天的状态也很好，想着我要好好工作，好好赚钱。实现我跟你讲的五个愿望。

不空虚了，文艺的讲，心里空的地方被你离去的背影填满了，大笑。

不纠结了，见过我长发委顿邋邋遢遢的样子，知道我不爱说话，懒，了解我所有的坏脾气，无奈的在电话里说贤惠两个字跟你一点关系都没有这样还没有很讨厌我，还迁就我，这样行了。

有时间了，有了钱，会去看你^O^

 

那你，亲爱的，再见呐。